Смешные остроумные анекдоты на разные темы

анекдоты ржачные до слез читать короткие

Анекдоты свежие смешные до слез

Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.
Самые смешные анекдоты в картинках до слез читать бесплатно.

Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
— А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.

Самые смешные анекдоты до слез

Всё нужно делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

анекдоты ржачные до слез читать короткиеМужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Село у нас большое — четыре вытрезвителя.

смешные анекдоты с надписями до слезИз дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

На охоте психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом.
Сидят в камышах и ждут.
Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё.
Терапевт взял ружьё первым.
Вдруг вылетела утка из камышей.
Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал:
— А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин?
И пока терапевт размышлял, птица улетела.
Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка.
Психиатр прицелился и начал думать:
— Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!
Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела.
Настал черёд хирурга.
Появилась птица. И сразу же бах-бах.
Хирург патологоанатому говорит:
— Сходи, посмотри утка ли это!

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА