Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

очень

Очень смешной анекдот до слез

Из эсэмэс переписки:
— Ты где?
С друзьями на даче.
Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая эсэмэска через десять минут.
— Не напивайся, там только!
6лять, а чуть раньше можно было написать!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
приколы Здравствуйте, это квартира Смирновых?
— Да.
Я Петр Николаевич Мерошниченко и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
Ну вот, а там в конце было написано, про то, что я буду у вас жить.

Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.

юмор

Самый смешной анекдот в мире

Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться
От храпа или от жены?

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

приколы

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Анекдоты года
Подруги разговаривают: – Что тебе подарил твой любимый на 8...
Анекдоты про людей
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего...
Анекдоты про собаку
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда...
Самые свежие анекдоты
Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла? Что за од...
Ржачные анекдоты свежие
Мужик в авто мастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию....
Лучшие анекдоты за день
Разговор двух по дороге из магазина: - Аккуратнее неси паке...
Анекдоты свежие Одесские
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моис...
Прикольные анекдоты смешные
Семья отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят...
Анекдоты самые свежие
Девушка пришла к врачу. Тот на неё глянул и говорит: - Раз...
Короткие свежие анекдоты
Сегодня мы, наконец-то будем одни! Говорит парень своей дев...
Анекдоты свежие смешные
Лежат студенты в общаге, мечтают: - Нам бы свинью завести!...
Свежие и смешные анекдоты до слез
Заходит новый русский в аптеку: — Хлеба! Аптекарша, растер...