Новый выпуск свежих анекдотов

Новый выпуск свежих анекдотов

Смешной анекдот на сегодня

Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Девушка оглядываясь и говорит:
— Так вкусно пахнет.
Парень:
— Милая тебе понравилось, давай пойдём,
И пройдем ещё раз.

Пьяный отец приходит домой.
Орет.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз:
— Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Сара, не смей мне возражать!
– Моня, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!

Бывший зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы его не нюхайте, вы его учите!

Опера “Пиковая дама”.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает.
– Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь!
Сиди тихо, это не мой участок!

Новые анекдотики про жизнь

samyi smeshnoi anekdot Муж спрашивает жену.
— Что на обед?
Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
А я на два дня приготовила.

На пляже.
— Вовочка, а ты, почему не купаешься?
Плавать не умею, а писать не хочу.

Двое разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего,
Я узнал, что у моей есть муж.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
— Это что Женя, типа комплимент?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаеш где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зaчем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи3дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Самые смешные анекдоты до слез

luchshie anekdoty Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Разговор приятелей.
Один рассказывает о новой знакомой.
— Она такая, она такая!
Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
Где?
Спереди или сзади?

Муж и жена ложатся спать.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я очень устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками,
Через часик вернусь.

Жена спрашивает мужа.
Где зарплата?
— Украли.
У какой еще, крали?

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ