Тяжелее жить, становится всё легче и легче.

Тяжелее жить, становится всё легче и легче.

Новые анекдоты.

Разговор приятелей.
А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.
Читать до слез самые смешные анекдоты на сегодня.
пошлый Девушка звонит подруге,
Бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя засыпал в вовремя зекса?
Храпел.
— Ну и что ты делала?
Да поначалу будила.
— А потом?
А потом к тебе пристроила!

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Смотри, голубь мертвый.
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?!

Разговор двух подруг.
— Сколько можно быть одной,
Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Хороший асфальт, на дороге не валяется!

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?

Дорогой, ты пришёл под утро.
— Извини, было финальное собеседование.
Ну и как, приняли?
— Да и немало.

Они прекрасно провели отпуск.
— Он на Лене, она под Владимиром.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри!
Я и отсюда могу полаять.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Свежий анекдот на сегодня.

Блондинка пришла к гинекологу,
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор ей говорит.
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
— Тот опять. Выше!
Девушка подняла еще выше.
Он снова. Выше!
Блондинка не выдерживает.
— Куда уж выше доктор, я уж не могу выше.
Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Подвыпивший пекарь, взялся не за те булки.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ

Хуже нет, когда зависишь от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Хуже нет, когда зависишь от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Новые анекдоты на сегодня

Подходит полицейский к рыбаку:
— Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте.
Мужик отвечает:
— Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
Все равно пройдемте.
— На публичном пляже купание без купальника запрещено!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие. 
очень Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
Я здесь живу?
– Нет.
А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
Нет.
– А кто здесь живет?
Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
Нет.
– А кто здесь живет?
Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?

В квартире конченного алкаша раздается звонок в дверь.
Он открывает, нет ни кого.
Смотрит вниз на пороге что-то маленькое в белом и с косой.
Он:
– Так вот ты какая смерть!
Оно:
– Не я не смерть я импотенция!

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
– Ты чо, пьяный что ли?
Ну и
– Не боишься?
Не
– Я ж тебя оштрафую!
Ну и черт с тобой.
– Права отберу!
Ну и черт с ними.
– Машину на штрафную отгоню!
Ну и мать его
– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!
Ну и конфискуй!
Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуеш?

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.

Вышла одинокая дама из дома за хлебом.
Смотрит на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется,
Присмотрелась, ничего мужичок.
Размышляет затащу к себе, отмою, обогрею.
Смотрит на часы до закрытия магазина пять минут остаётся.
Ладно, думает, сбегаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.
Возвращается через десять минут, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка.
Она швыряет хлкб на пол и говорит:
– Можно подумать два года хлеба не ела.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой хоть бы один куснул.

очень

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ