Новые анекдоты на сегодня смешные

top svezhikh anekdotov

Самый новый анекдот

Читать анекдоты бесплатно без регистрации смешные до слёз. Лучший выпуск свежих и прикольных анекдотов.

Муж с женой лежат ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж возбужденно.
— Хочу!
Тогда спи.

Девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!

Любишь медок, люби и холодок!
— Орали бухие пчелы,
Вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода жрать не буду!

Отец проверяет у Вовочки дневник:
— А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла матами обложить.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,
Смотрит один червяк очень маленький,
Мужик решил его пока у себя оставить и откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
Насадил его на крючок, закинул удочку и ждет,
Через время выныривает червяк с двумя окунями в зубах и говорит:
— Петрович ты что творишь они же меня съесть могли!

Поздравляем!
— Вы попали в программу гаи и мы сразу начинаем с вопроса на пятьсот руб.
Почему ремешок не пристегнут?

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский.
Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь!
Ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините!
Поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!
Ударилась ложечка у француза.
— Извините, сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь, дзынь, дзынь.

Электричка подходит к станции,
В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка,
Входит контролер:
— Ваш билетик.
Ой, здравствуйте, а вы меня не узнаете?
Спрашивает девчонка.
— Нет.
А так, поворачиваясь она боком.
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

Учительница спрашивает Вовочку.
Ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна,
Это дар природы!

Новейшие шуточки на сегодня

luchshie anekdoty Мать спрашивает Вовочку.
— Ты когда с дискотеки вернешься?
Рано мамочка.
Вы еще спать будете.

Я Алексей и я алкоголик.
— Я пью водку
Я Анатолий и я алкоголик.
— Я пью виски с колой.
Я Сергей и я бармен.
— Заказ принял.

Один мужик приходит к другому.
Говорит.
— Как ни приду, ты бухаешь!
Второй
— Как ни сяду бухать, так ты приходишь!

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
Одежда.
— А почему так громко?
Я не успела из нее вылезти.

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Анекдотические самые новенькие истории

prikolnye anekdoty Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним и остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.