Свеженькие анекдотические истории лучшие

Свеженькие анекдотические истории лучшие

Новые анегдоты ржачные

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Если опаздываешь на работу, не спеши. Придумай причину.

прикольные анекдотики

Анекдот свежий смешной до слез

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Мать ругает своего ребенка.
— Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами!
Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно, а ты девочка!

Жена застала мужа с любовницей,
Взяла ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена.
— Ну, хорошо!
Раскачивайся из стороны в сторону.

Дочь студентка приезжает домой на каникулы,
— Кричит с порога.
Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
Ты что, ему всего два месяца!

Вовочка приходит домой с мальчиком.
Говорит.
— Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Молодая жена говорит мужу
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик к доктору.
С гвоздем в голове.
Доктор.
— Что, вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать.

Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить усы.
Думаешь, поможет?
— А ты попробуй Оля, попробуй.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.

Парень выясняет отношение с девушкой.
Ты слишком много смеёшься.
Она.
— Это несерьёзно.
А ты слишком серьёзный.
Он.
— Это не смешно.

Разговор соседей.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

лучший юмор

Много самых отборных анегдотов

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос.
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос.
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что ты там делаешь?!

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
Он им,
— Ну что, не спится без папки то?

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Маша, что случилось?!
Друзья приходили.
— А где рояль?! Послушать дала.

В лесу бабушка грибы собирает.
Из кустов мужик с автоматом.
— Бабка, в деревне немцы есть?
Сынок да какие немцы! Почитай сорок лет, как война закончилась.
— Да ну! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ