Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление.

юмор

Лучшие анекдоты на сегодня.

Ух ты, как романтично!
Говорит жена.
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!
Самые смешные анекдоты до слез короткие читать онлайн бесплатно без регистрации.
очень Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
Поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

Скажи мне кто твой друг и я сниму с тебя утюг!

самые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сидит охотник в засаде, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то,
Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк, учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.

очень

Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.

Лучшие анекдоты на сегодня

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён.
И сильно развели?
— Трусы, таки оставили
Самые смешные до слез свежие анекдоты.
очень Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, а Катю можно?
Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста.
Она мне срочно нужна!

Поступил на судно новый юнга.
Вечером приходит он в кают компанию,
А там на стене нарисована голая девушка и в стене дырка пробита.
К ней очередь из матросов стоит.
— А можно мне попробовать? Спрашивает юнга.
Да!
Попробовал.
— Ого! Как живая! А можно я завтра зайду?
Да конечно.
— А послезавтра?
Давай, заходи!
— А после послезавтра?
Нет!
— А почему?!
После послезавтра твоя очередь за стеной стоять.

Программист после напряженного трудового дня.
Залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.

Делать то, что доставляет удовольствие, значит быть свободным.

очень

Очень смешные анекдоты до слез

Пришел курсант к замужней женщине,
Только начал и тут звонок в дверь, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну и ты бабочкой станешь.
Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул раз за член и курсантом стал, дернул второй бабочка и увлекся,
Слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды пожалуйста.
А с какого торрент трекера, бабуля?

Приехал муж из командировки.
Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин.
Он, естественно, спрашивает:
— Кто это такие?
Не волнуйся дорогой, это члены моего кружка!
Приезжает жена из командировки.
Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин.
Задает тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся дорогая, это кружки моего члена.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

У меня компьютер сам выключается, что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да!
— Поменяй носки, твой комп теряет сознание!

Приходит пьяный мент домой.
Весь в губной помаде и лифчик из кармана торчит.
Жена:
— Боря, ты где был?
Милая, всю ночь сидел в засаде.
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит в бане.
Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме.
И шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил.
Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Лечу от вирусов по фотографии вашего компьютера.

очень