Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.
Анекдотики супер свежие
Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?
Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.
Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь, что не доступно.
Смешные до слез анекдоты
Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!
Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!
Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.
Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.
Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!
Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.
Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Лучшие анекдоты из России
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?
Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.
Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!
Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю,
Но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.