1. Мой друг купил пианино,
Живет он на седьмом этаже позвал нас помочь затащить эту глыбу.
Ну притащили его до 4 этажа остановились на перекур, скучно как-то сел короче друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить.
И тут выходит бабка с такими глазами как жабы и говорит:
— А раньше я помню молодые люди в подъездах на гитарах играли, делает грустные глаза и уходит.
2. Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает.
Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре.
В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
— Андрюша, в названии этого зверя есть звук «С»?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
— А как этот зверь называется (на картинке лось)? — Олень-с!
3. Возвращаемся поздно вечером домой.
По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз.
Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне.
Захожу на тёмную кухню, включаю свет, блин, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста.
Как же я кричала! Витас бы умер от зависти.
И удивительно, что ни на одного не наступила.
Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё отказывалась слезать со стула.
Сюрприз удался.
4. Сейчас идет сессия.
У меня курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и голодный.
Только с утра покушал яичницу.
Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю.
Там стоит мама и говорит мне:
— Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь.
Я прохожу мимо и не задумываясь говорю:
— Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?.
Ржали минут десять.
5. В доме на одном этаже соседствовали две квартиры:
В одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30.
Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме.
Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина.
Заходит в подъезд и видит одного из них:
— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются!
Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать.
А почтовые ящики, не, не мои друзья.
Вот хулиганье пошло, а!
6. Замужем уже 10 лет.
Больше всего на свете боялась пёрднуть при муже (я же принцесса)!
Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрднула!
А он обнял и сказал:
— Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!
7. Сыну 4 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
8. Был на открытии охоты, поведали мне такую историю.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились.
Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести.
Тут рядом, в воде, замечают утку.
Они её веслом — она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — та же фигня.
И тут голос из камышей:
— Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!
9. Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке.
Я готовился месяц!
Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки.
Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения.
Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного.
Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана.
Принесли десерт — пирожное в форме сердца.
Девушка ест и ест и ест.
Короче говоря, так все и съела.
Я в легком шоке — или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер.
Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там.
НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: «Это что за херня?!», кричит: «ДОРОГАЯ ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?»
10. У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
11. Я убью своего брата!
Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.
12. Накануне Нового года.
В стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам.
Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку.
Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы.
В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
13. Сижу дома.
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
— А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
— А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
14. Друг рассказал.
На одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива.
Архив хранится 5 лет (это важно).
Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают:
«Волосы на жопе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает, и тому подобное».
Начинают ржать.
Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни за, что на сессию не впустит,
И тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать.
По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
15. Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМС от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».
