Читать анекдоты смешные до слез
Двое грабителей залезли ночью в дом.
Укладывают вещи в сумки.
Один:
— Давай выпьем чуть-чуть.
Нет.
— Ну чуть-чуть.
Ну давай.
— Давай споем чуть-чуть.
Нет.
— Ну чуть-чуть.
Ну давай.
— Давай станцуем чуть-чуть.
Давай.
Просыпается хозяин:
— Баа!! У меня гости, а я сплю?!
Свежий бесплатный сборник анекдотов очень смешных до слёз.
Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.
Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?
Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.
А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!
Девушка, от вас так приятно пахнет.
— Что вы вчера пили?
Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
Ушами, говорю, любят.
— Что?
Иди домой, фригидная!
Маленький сын спрашивает отца.
— Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
В штаны, сынок.
Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Нет!
А почему?
— Потому что она в роддоме.
А что случилось-то?
Лучший анекдот на сегодняшний день из России.
В ресторане звонит телефон.
— Я хочу заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Я вам повторяю, мы не занимаемся изготовлением мебели!
Женщина может всё, но не под каждым.
Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.
В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы стала сопротивляться?
Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил!
— Но сейчас я очень ослабела.
