Анекдоты свежие смешные до слез

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Спальня, ночь.
— Любимая, давай займемся любовью.
Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же. Вот смотри.
Жена громко.
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина.
— Ну хорошо, давай.
Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Дружили Петр и Василий.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год.
Звонит Петр Василию:
— Алло Вася!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего забери.

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Автобус час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом матери:
— Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок.
От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.

Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
Да женщину-то я видел.
— Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Встречаются две подруги.
Одна с подбитым глазом.
— Кто это тебя так?
Муж.
— А я думали что он в командировке.
Я тоже так думала.

Надпись в мужском туалете:
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет.

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!

Я молилась Богу,
— Чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
— И ему досталось то, что досталось.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
— У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено.
Доктор:
— Вы с лошадьми случайно не пробовали?
Пробовал. Дохнут.
А у жены только в груди колет.

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать.
Почему?
Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят.
— Потому, что трахается с тремя неизвестными.

У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.

Анекдоты свежие смешные

Народная примета:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею,
— То значит завтра важный день.
А если постирал и сушишь их феном,
— То важный день сегодня.
Читать анекдоты до слез лучшие на сегодняшний день бесплатно.
У вас сода есть?
Будет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
Тогда купите средство, продлить изжогу на неделю.

Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод, в доме мусорит жена!

Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
Первый блин в коме!

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

Разговор с беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
Дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
— Чтобы понял, гад, как мне хреново!

Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем хотел, тем и занимался.

Продается мраморное надгробие.
— Выгодное приобретение.
Для гражданина с фамилией Иванов А.С. 1963 года рождения.

Поздно выпитая вторая, зря выпитая первая.

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

Гопник и панком пьют пиво.
Панк показывает на ухо с серьгой.
Гопник:
— Это что?
Украшение.
— А причёска как у петуха тебе для чего?
Тоже украшение.
— Зачем тебе украшение такое?
Чтобы выделяться.
Гопник показывает на голову:
— Умом надо выделяться, умом!

Пришла с пробежки с разбитым носом.
— Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда.