Анекдоты свежие смешные до слез

Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Идет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Разговор приятелей.
Как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Анекдоты анекдотов точка нет

Заходит мужик в общественный туалет.
Садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой–то придурок в туалете разговаривает.

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

Мальчик, воспитанный блогерами,
— Довел учительницу до истерики, комментариями в дневнике.

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!