Анекдоты самые смешные в мире.

самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать про женщин

Свежий анекдот

Что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
— А что её готовить.
Кусочек воблы, глоток пива.
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать
лучшие анекдоты всех времен и народов читать онлайнМолодой человек у девушки спрашивает:
— Что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смущается и отвечает:
— Ничего.
Парень.
— Лентяйка!

Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Разговор двух блондинок:
— Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
Да? Хоть бы не тринадцатого!

Вы кто?
— Джигит!
Покажите, пожалуйста, паспорт.
Извините, но в нём написано, джедай.
— Простите, это загранпаспорт.

Анекдоты свежие смешные до слез

Какой анекдот рассказать девушке чтоб поднять настроение?

самые лучшие анекдоты в мире до слез без цензурыНовый Год.
На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом.
Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
— Ну что, с Новым Годом коллеги, прошу всех к столу!

Биржевого трейдера спрашивают,
Он объясняет.
Что собой представляет торговля на бирже.
— Представим, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку.
Через определённое время у вас уже шесть кроликов.
Вы купили клетку побольше и пересадили их туда.
Ещё спустя определённое время у вас уже двадцать кроликов.
Купили ещё кроликов и вскоре их у вас больше ста.
— Как просто! Удивляется собеседник.
Да просто.
Но вдруг, наводнение и погибают все ваши кролики и вы думаете:
— Какого хрена я не купил, зеркальных карпов!

Звонок по домофону:
— Мужик, девчонок заказывал?
Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
— Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.

Муж бурчит во сне:
— Наденька, Наденька!
Жена толкает его в бок и спрашивает грозно:
— Какая ещё Наденька?!
Что-то холодно. Надень-ка ещё одно одеяло на меня!

Ржачные анекдоты новые на сегодня

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Пришли в баню муж и жена,
Банщик говорит мужику.
— Ах, какая же она у вас чистюля.
Уже пятый раз на этой недели идёт в баню!

Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
Мне необходимо поговорить с тобой.
Скажи мне, каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
— Ну, тогда хорошо, папа. Давай с тобой поговорим.
Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
На три. Сначала хотел сдать на пятёрку,
— А позже решил лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена с ужасом в голосе:
– Муж!
Любовник с облегчением:
– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА