Анекдоты свежие смешные

Анекдоты свежие смешные

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Смешные анекдоты в картинках до слез короткие новые.
Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.
Последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темы.

Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина! Вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемьнадцать.

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Жизнь иногда выкидывает такое что надо остановиться и подобрать.

смешной анекдот до слез на картинкеЖена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.

Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?! В голову!

Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
Нет! С такой зарплатой.
— Зыринг!

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

Смешные шутки до слез

Любовь это болезнь требующая постельного режима.

самый смешной анекдот дня Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.

Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.

Не демонстрируй людям свое счастье не отравляй им жизнь.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Анекдоты свежие смешные самые новые

Поручик Ржевский собирается на бал.
Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
Так случаи, Степан, они разные бывают.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
юмор
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
Меня зовут Головачлена.
— Как, как?
Головачлена.
— Залупа что-ли?
Сам ты залупа, Лена я Головач!

Приходит жена с работы уставшая,
Муж ей говорит.
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно.

Ты где была?
— У шефа.
Что опять орал?
— Нет, в этот раз анал.

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Чукча кушать хочет.
Поел.
— Чукча трахаться хочет.
Трахнулись.
— Чукча лыжи снять хочет.

Пап, а что у мамы между ног?
— Рай сынок.
Пап, а что у тебя между ног?
— Ключ от рая!
Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?!
Строго спросила жена.
— На рыбалку.
Так. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал комнату тещи и жены.

Рожденные ползать, очень любят учить летать.

приколы

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел ее и спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В купе поезда мужчина и женщина.
Легли ворочаются, не спиться.
— Почему Вы не спите? Сспрашивает мужчина.
Да вот дома остался неверный муж.
— А у меня ненадёжная жена. отомстим?
Отомстили. Мужчина отвернулся и стал засыпать, а женщина ещё ворочается.
— Что Вы не спите? Ведь мы же отомстили?
А я хочу мстить, мстить, мстить.
— А я не злопамятный.

Приходит муж домой раньше обычного,
Заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
Да вот, с работы уволили, всех заменили роботами!

Это не понедельник плохой день, это работа у тебя, говно.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ