Анекдоты свежие Одесские

еврейский анекдот дня

— Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
одесские анекдоты

Смешные до слез одесские анекдоты

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
веселый анекдот

Анекдоты одесские и еврейские

Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или не приличное вознаграждение».

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.

Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я вам допишу!
ржачный анекдот

Анекдоты свежие смешные до слез

Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Жить нужно со вкусом, пока есть аппетит.
Смешные анекдоты самые лучшие Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь ...
Очень смешные анекдоты до слез.
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку. Маш, что ты будешь делать, ...
Одиночество, это когда есть деньги и время, а выпить не с кем.
Анекдоты самые смешные до слез Жена навещает мужа в тюрьме: - Дорогой, я должна тебе признаться по...
Анекдоты свежие смешные до слез
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, к...
Смешной анекдот до слез
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Жена говорит м...
Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
Читать анекдоты смешные до слез Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина. Он ...
Не рискуя, мы рискуем еще больше.
Свежий анекдот Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит....
Смешные до слез анекдоты свежие новые
Анекдоты из России Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Алло, это военкома...
Анекдот дня
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Приходит мужик к до...
Снимаем судимость по фотороботу.
Приличные анекдоты самые смешные. Разговаривают два проводника поезда. — Вчера безбилетница попала...
Новый выпуск смешных анекдотов
Самые смешной анекдот до слез Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех...
Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.
Анекдоты свежие. Два друга ведут пьяный разговор. Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в косми...