смешные рассказы из жизни

Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня.
Дочь тащит мне три мячика — жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
— Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
— И мой так умеет!
Второй парень:
— Мой тоже так умеет!
Третий в недоумении, и тут выдает:
— А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

шутка про мужчин нема

Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!

улетный анекдот про карантин нема

Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

смешная шутка

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

анекдоты про среду

Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама:
— Туда, откуда берутся дети.
Дочка удивленно:
— В аиста, что ли?

анекдоты про шахтера нема

В семье шахтера:
— Сын, ты наказан.
Марш в уголь!

угарный юмор о врачах

Доктор, у меня проблема: — Я постоянно грызу ногти. Это решается просто: Я удалю вам зубы! Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога!…

шутки и приколы на сегодня

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

анекдот о теще ,

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

анекдоты про людей

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

улетный юмор про собаку

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.

самый улетный анекдот на сегодня

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Анекдоты от а до я

Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

самый смешной анекдот

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

новый анекдот дня

Девушка пришла к врачу.
Тот на неё глянул и говорит:
— Раздевайтесь.
Доктор, но у меня болит ухо!
— Так вам надо к ухогорлонос.
А вы кто?
— А я окулист.