Анекдоты самые смешные до слез свежие
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
Читать очень новый выпуск бесплатных анекдотов из России.
Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
Счастье, это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
Мужики не думают, а во основном соображают.
— Чаще на троих.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.
Ученным удалось скрестить кролика и крота.
— Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!
Лучший анекдот на сегодняшний день.
Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло и могу несколько часов смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Ничто так не украшает женщину, как отсутствие ее мужа.
Заболел, сварил картошеки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки и бутылку водки, чтоб уж точно помогло!
Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!
Гадалка гадает Иван Ивановичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.