Три причины невыхода на работу. Забыл, запил, забил.

лучшие

Анекдоты самые смешные до слез

Отец с маленьким сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно спрашивает.
— Папа, а почему у этой обезьянки такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!
Свежий сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
приколы
Алло, это морг?
— Нет, это баня.
А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала!

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
А шо случилось?

Уже несколько дней идет дождь.
— У жены депрессия, она стоит у окна и постоянно в него смотрит.
Если и дальше будет идти дождь, то пожалуй придется впустить ее домой.

У меня под платьем ничего нет, шепнула она ему.
— Не надо врать!
Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
— Строго сказал охранник супермаркета.

У меня проблема.
Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это меня и пугает.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

юмор

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Спасите тону!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!

Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

Читать новый и очень прикольный анекдот в мире.

Вышла девушка замуж, на следующее лень подружки спрашивают:
— Ну как первая брачная ночь, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки, дальше, было ещё до свадьбы.

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

шутки

Вчера с девушкой познакомился, она мне понравилась!
— Телефон хоть взял?
Взял. Смотри, какой прикольный!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Маша, что случилось?!
Друзья приходили.
— А где рояль?! Послушать дала.

В лесу бабушка грибы собирает.
Из кустов мужик с автоматом.
— Бабка, в деревне немцы есть?
Сынок да какие немцы! Почитай сорок лет, как война закончилась.
— Да ну! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА