Анекдоты самые смешные до слез
Выбросите сигарету изо рта!
— Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Читать анекдоты самые смешные новые на сегодня.
Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.
Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!
Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.
Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
— Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.
Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.
Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!
Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!
Вася, а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.
Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.
А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил
Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.
В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Разумеется!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.
