Анекдоты ржачные до слез в картинках

смешные анекдоты

Свежие анекдоты самые смешные

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос неоткуда.
— Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Анекдоты в картинках с надписями поржать

Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.

смешной до слез анекдот в картинкеРазговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.

У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.

Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

Анекдоты свежие смешные до слез

Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

лучший анекдот на сегодняВпервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Так много отложил на черный день что жду его с нетерпением.