Анекдоты про собаку

улетный юмор про собаку

Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки!

Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

А моя собака вчера из дому ушла.
— Куда?
Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Смешные анекдоты про собак

Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.

Сидят две собаки.
Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
Как это?
— Жратвы всякой.
Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.
улетный анекдот про собаку и хозяина

Анекдоты про собаку и хозяина

К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.

У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.

Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил,
А хозяин как на зло патроны забыл.
Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»

Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
самый свежий юмор ,

Шутки про собаку

Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.

Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть.

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.

Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Свежие анекдоты про собак

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.

Сидят три собаки.
Овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Лучшие анекдоты самые свежие
Анекдоты свежие смешные до слез Дорогой, ты пришёл под утро. - Извини, было финальное собеседовани...
Анекдоты самые угарные до слез
Очень свежий анекдот на сегодня Анекдоты читать бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лу...
Анекдоты про врачей
Доктор, что меня теперь ждет? Операция и ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Ва...
Новые смешные до слез анекдоты шутки
Прикольные анекдоты в картинках свежие Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать беспл...
Анекдоты месяца прикольные свежие
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?...
Анекдоты ржачные до слез в картинках
Свежие анекдоты самые смешные Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется....
Короткие свежие анекдоты
Сегодня мы, наконец-то будем одни! Говорит парень своей девушке. Я купил три билета в кино. - Поч...
Лучшие анекдоты недели
Лучшие анекдоты недели смешные до слез Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых...
Челябинские анекдоты
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему ...
Классные анекдоты на неделю
Судья говорит преступнику. — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! - В честь этого с...
Анекдот дня
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Приходит мужик к до...
Анекдоты про женщин и мужчин
Свежий анекдот о жизни Читать смешной выпуск новейших анекдотов о жизни. Лучшие женские анекдоты на...