Эта коллекция анекдотов заставит вас задуматься и рассмеяться одновременно. Погрузитесь в мир умного юмора!

Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты самые смешные до слез на сегодня

Будешь в строительном — захвати землю.
— Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

◆◆◆
Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
— Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!

◆◆◆
Мадам, разрешите подать вам руку?
— Но, я хорошо плаваю.
Зато я, похоже, иду ко дну.

.

◆◆◆
Мам, я сегодня потеряла девственность.
— А где ты её видела в последний раз?

◆◆◆
Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
— А у меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

◆◆◆
У психиатра.
— Дата рождения?
Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
Я у него был, он меня к вам послал.

◆◆◆
Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
— Хоть одна позитивная новость за день.

◆◆◆
Устал от всех… Хочу пожить немного один,
Пояснял изобретатель водородной бомбы.

◆◆◆
Баронесса на прогулке:
— Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
— Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

◆◆◆
Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
— Да.
Ах, всё-таки узнаёте!
— Конечно, вы же мне его третий день показываете.

◆◆◆
На родительском собрании в школе:
— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

◆◆◆
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

◆◆◆
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

.

◆◆◆
У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это. Шевелим мозгами.

◆◆◆
Больница.
Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

◆◆◆
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?

◆◆◆
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
ОК… А с письмом что делать?

◆◆◆
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.

◆◆◆
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

◆◆◆
Хреново выглядишь.
— С бодуна?
Да нет с детства.

◆◆◆
Идет дед по улице, задумался и пёрднул!
— Ох старость не радость!
Оглянулся, а никого вокруг нет.
— А впрочем, я и в молодости таким же был!

◆◆◆
Курение вызывает рак, курение вызывает рак, прием!

◆◆◆
Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.

.

◆◆◆
Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.

◆◆◆
Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.

◆◆◆
Отец приходит за сыном в детский садик.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

◆◆◆
Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

◆◆◆
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
— Судорожно распихал все пачки по карманам.
Проснулся.
— Всё одеяло в трусы заправлено.

◆◆◆
Привет как жизнь?
— Спасибо, мухам нравится!

◆◆◆
Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

◆◆◆
Ты где был?
— С собакой гулял.
У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

◆◆◆
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

◆◆◆
Муж с женой гуляют по парку.
Вокруг одни девчонки в коротких юбках.
Муж во всю вертит головой.
Жена:
— Правильно! Нагуливай аппетит!

.

◆◆◆
Между дружбой мужчины и женщины, вечно что-то встает.

◆◆◆
За что вас посадили?
— Не поверите.
Выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

◆◆◆
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

◆◆◆
Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла! не помогает!

◆◆◆
Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

◆◆◆
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кож вендиспансера.

◆◆◆
Бывают такие секунды, когда всё решают минуты и длится это часами.