Свежие анекдоты на сегодня

Лежу на диване,
Смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Парень берет девушку на руки.
Несет на кровать.
— Дорогой, а может после свадьбы?
Ты что, а вдруг у тебя муж ревнивый окажется!

Останавливает гаишник машину.
Спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
Новая модель, Лада Кутузов.

Меня очень бесит.,
— Когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи3дец.

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

Жена спрятала любовника в шкаф.
Тот просидел полночи в шкафу,
Не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
Я? Моль.
— А куда шубу понес?
Дома съем!

Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
Какие струны?
— Струны души.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.

Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!

Муж говорит жене после свадьбы:
— Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
Нет. Ты четвертый, милый.

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское имя.

Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,
Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.

Дорогой, сходи в магазин!
— Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Снимаю судимость, по фотороботу.

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

Муж говорит жене:
— Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь,
Готовить все равно не научилась.
— Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.

Мужик в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Мужчина, а может вам папаху дать?
По пи3де себе дай, дура не нормальная.

Утром, заходя в садик,
Маленькая девочка просит отца:
— Папа приходи пожалуйста забирать меня трезвый!
А что случилось, доченька?
— Ничего,
Просто вчера вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Как говорил Буратино. От бобра добра не ищут.