Анекдоты из России

смешные анекдоты до слез

Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Свежие анекдоты на сегодня

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

В троллейбусе.
Бабулька случайно чихает.
— Будьте здоровы!
Говорит рядом стоящий мальчуган.
— Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла.
Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь!
Нас в школе учат быть вежливыми.

Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет,
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник и спрашивает:
— Вы не на машине?
Нет, а что?!
— Жаль.

Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
Ходит.
— Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
Свежие анекдоты на сегодня 6лаар

Лучшие анекдоты за неделю

Приходит мужик пьяный домой.
Звонит в дверь.
Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить м@струбир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!
смешные анекдоты до слез брн

Самые смешные анекдоты до слез

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют,
Поручик шепчет ей на ухо.
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташа скромно отвечает:
— Да, поручик.
А в преферанс?
Наташа краснея:
— А это куда?!

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице.
Копается и находит чью-то потерянную лопатку
И в рот её засунул,
Мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отходит в угол песочницы и какает.
Мама в слезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
Да ты сынок, весь в отца растешь, все не по-людски,
Все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю:
— Иди собаке палку кинь.
Ох все не так понимаете, что с вами делать?

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте пожалуйста,
— Коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Сидят в стрипбаре три мужика:
Доктор, адвокат и банкир.
Подходит к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними танцевать.
Доктор достает десять долларов и засовывает девушке в трусики.
Адвокат достал пятьдесят и всунул их с другой стороны.
Банкир достал пластиковую карту, провел ей девушке между ягодиц,
Забрал шестьдесят баксов и ушол.