Анекдоты года

анекдоты месяца

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
– Кто первым тронется с перекрестка:
Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
– Маршрутка!
Так ее же нет!?
– Сейчас подъедет.

У дороги голосует девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
улетный анекдот

Лучшие анекдоты за год

На приеме у врача.
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол литра.
А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

Подруги разговаривают:
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
Кулон, колечко и сережки.
А тебе?
– Ключи от квартиры.
Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю.
Есть только ключи.
Саму квартиру он еще не купил.

Общественные туалет.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

В школе.
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Спрашивает учительница.
– Дедом Морозом.
Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал и целый год свободен!

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.

Четыре утра. Дежурная аптека.
На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
Вам какое?
– Тест на беременность.

Первый день совместной жизни молодой семьи.
Муж возвращается с работы, садится обедать.
Жена накладывает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
– Почему борщ такой жидкий и без мяса?
Не знаю.
— Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
И что там написано?
– Возьмите мяса на десять копеек.

В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?

Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.

Сильный грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что с вами случилось?
Да вот в переулок хотел заехать.
– А почему грохот такой?
Да нету там переулка!

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.
анекдоты про женщин

Анекдоты года смешные

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

Анекдоты свежие смешные до слез

Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, отвали.

Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.

Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!

Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Смешные анекдоты в картинках свежие.
анекдоты дня

Смешные анекдоты до слез

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый новороченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!

В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Анекдоты про людей
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего...
Анекдоты про собаку
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда...
Самые свежие анекдоты
Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла? Что за од...
Ржачные анекдоты свежие
Мужик в авто мастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию....
Лучшие анекдоты за день
Разговор двух по дороге из магазина: - Аккуратнее неси паке...
Анекдоты свежие Одесские
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моис...
Прикольные анекдоты смешные
Семья отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят...
Анекдоты самые свежие
Девушка пришла к врачу. Тот на неё глянул и говорит: - Раз...
Короткие свежие анекдоты
Сегодня мы, наконец-то будем одни! Говорит парень своей дев...
Анекдоты свежие смешные
Лежат студенты в общаге, мечтают: - Нам бы свинью завести!...
Свежие и смешные анекдоты до слез
Заходит новый русский в аптеку: — Хлеба! Аптекарша, растер...
Новые анекдоты смешные
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больн...
ПОДЕЛИТЬСЯ