В жизни как в бане, можешь париться, а можешь не париться.

анекдоты до слез про вовочку

Самые смешные анекдоты до слез

Сижу в баре, пью коктейль.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
анекдоты свежие смешные до слезПапа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

В лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Анекдоты свежие смешные до слез

Умный воспринимает критику как инструкцию, дурак как оскорбление.

читать анекдоты бесплатноАлло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай. Не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть-чуть!
— Да отвали! Я не ем после шести!
Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Я не буду убирать в своей комнате!
Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Очень смешные анекдоты самые свежие

Девушка, вы мне понравились,
Давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Медсестра тащит раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Двое на необитаемом острове.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Да погорячее.
Первый:
— И с поджаристой корочкой.

Чтобы узнать шарит ли жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Самые смешные пошлые анекдоты до слез короткие читать.
юмор Муж возвращается домой и застает жену с любовником.
Начинает скандалить.
Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен что ноги у хозяина не укрыты!

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

юмор

Хочется как в детстве залезть под стол, обнять коленки и плакать.
— Димон, а что случилось?
Жена сука машину разбила.

Светка, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Деревенские мужики, купили пару бутылок вина,
— Устроившись на завалинке и не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
А проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня, пробки.

Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.