В жизни как в бане, можешь париться, а можешь не париться.

анекдоты до слез про вовочку

Самые смешные анекдоты до слез

Сижу в баре, пью коктейль.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
анекдоты свежие смешные до слезПапа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

В лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Анекдоты свежие смешные до слез

Умный воспринимает критику как инструкцию, дурак как оскорбление.

читать анекдоты бесплатноАлло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай. Не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть-чуть!
— Да отвали! Я не ем после шести!
Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Я не буду убирать в своей комнате!
Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Очень смешные анекдоты самые свежие

Девушка, вы мне понравились,
Давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Медсестра тащит раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Двое на необитаемом острове.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Да погорячее.
Первый:
— И с поджаристой корочкой.

Чтобы узнать шарит ли жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Самые смешные пошлые анекдоты до слез короткие читать.
юмор Муж возвращается домой и застает жену с любовником.
Начинает скандалить.
Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен что ноги у хозяина не укрыты!

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

юмор

Хочется как в детстве залезть под стол, обнять коленки и плакать.
— Димон, а что случилось?
Жена сука машину разбила.

Светка, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Деревенские мужики, купили пару бутылок вина,
— Устроившись на завалинке и не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
А проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня, пробки.

Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком.