Лучше не понимать шуток, чем не понимать когда не шутят.

Лучше не понимать шуток, чем не понимать когда не шутят.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Читать сборник новых анекдотов самых смешных шуток ржака полная смех до слез.
последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темыСидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Очень смешные анекдоты прикольные и короткие

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Самые лучшие смешные анекдоты приколы шутки

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Люди редко говорят то, что хотели сказать на самом деле.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ

Оптимизм, это недостаток информации.

Оптимизм, это недостаток информации.

Самые смешные свежие анекдоты

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
юмор Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
Слава богу!

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Первое правило моряка.
— Если предмет движется, отдай ему честь, если не движется, покрась его!

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька.

Легкая придурковатость, делает человека практически неуязвимым.

юмор

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость,
Состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя!
Бармен:
— Понял вас!
А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

А что бы хотели вы? Дачу у моря или море удачи.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ