Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями,
Глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать.
Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная?
Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое.
Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.
Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.
Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!
Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!
Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?
И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.
Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.
Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.
Рабинович спрашивает сына:
— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом их нужно пересчитать.
Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!
анекдоты короткие самые смешные