Бесплатный сыр в мышеловке достается только второй мышке. Анекдоты старые

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

анекдоты

самые смешные анекдоты

Шура Балаганов/ автор статьи

Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
НЕМА БАЗАРА точка РУ