Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Семеныч зачем ты полез в унитаз?
— Спрашивает один сантехник другого.
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно же нет!
Там в кармане мой завтрак.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж не отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так ничего!

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
А она красивая?
— А это как свет выставить!

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
Ни за что.
— Все так говорят.
Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Новая дурь Ctrl+V . Вставляет реально.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезВстречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?

Приходит Вовочка домой с фингалом под глазом.
Батя спрашивает.
— Сынок, кто это тебя так?
Да трое напали, хотели мобилу отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
А почему я.
Пускай родственники их теперь опознают.

Жена обращается к мужу.
Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

Вы товарищ Иванов?
— Да.
Так это вы тот самый Иванов, который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
Я его мама.
— Слушайте, а где его кепочка?

У меня соседка удивительная женщина.
— Почему?
А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Только после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

анекдоты в картинках смешные до слезТетенька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!?
Отец послал и что из за этого сразу в запой уходить, что ли?

Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ

Женщина, это слабое, беззащитное создание от которого нет спасения.

Женщина, это слабое, беззащитное создание от которого нет спасения.

Самые смешные свежие анекдоты

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, сказала она мужу, то куплю себе новое пальто.
А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
юмор Маленький мальчик поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта!
Задумался.
Бабуля ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

Умер один хороший мужик и попал в рай.
Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

К пятому курсу начинаешь забывать, на кого учишься.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
А покрепче?
– Лед.

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно.
Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Приходит сын к отцу.
– Папа, у меня проблема, моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях бухает с друзьями на даче отца.
День второй:
– Папа, у меня проблемы, я спалил дачу!
Отец молча отчитывается деньги и в конце добавляет:
– Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!

Читать анекдоты смешные до слез

Вовочка спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
Нет. Это не справедливо.
— Здорово, а я не делал домашнюю работу.

Деревенский парнишка едет в метро.
Напротив него сидит крупная девка с полуобнаженной грудью и жует жвачку.
Парень засмотрелся на нее.
Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, аж слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Вовочка разве тебе не жаль свою мать?
Каждая твоя выходка, это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

юмор

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ