еврейский анекдот дня

Анекдоты свежие Одесские

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Читать еще...

новый анекдот

Новые анекдоты смешные

Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!

Читать еще...

ржачный анекдот рф нема

Анекдоты самые лучшие

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал
И с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Читать еще...

Прикольный анекдот из России лрбН

Прикольные жизненные анекдотики

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.

Я как телефон,
который стоит на зарядке и одновременно разряжается,
если что-то на нём делать.
Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

В детстве мама говорила:
«Будешь себя плохо вести, дядя заберет».
Годы идут, веду себя — хуже не куда,
а дядя все не идет и не идет

Яша в это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось?
У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!
Нас никто не пригласил в гости!

Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эфективное средство от того,
что ты привезла мнe из Турции.

Читать еще...

веселый жизненный анекдот

Свежие анекдоты и смешные

В машине едут три мужика, обсуждают, где их жены любят отдыхать.
— Моя обычно летит на Канары.
А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
Да не, я её сам трахаю.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да, нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены,
А остальные пятнадцать как новенькие.

Он со страху чуть в обморок не наложил.

Ржачные анекдоты до слёз (новые)

Два мужика долго спорят, вдруг, один сдается и говорит:
— Твоя взяла.
— У кого!?

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Читать еще...

смешные анекдоты до слез

Анекдоты из России

Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому…

Читать еще...

anekdoty svezhie smeshnye

Самые ржачные на сегодня анекдоты

Приходит Вовочка в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, маленький ещё!
Да меня отец послал!
— Ну и что, что послал, теперь что напиваться из-за этого?

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у другой.
— Извините, а вы здесь в первый раз?
Нет блин, второй!

Парень клеится к девушке.
Девушка, а купите мне мороженое?
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.

К подъезду парня подходит девушка.
Набирает номер квартиры в домофоне.
Парень отвечает:
— Да?
Она.
Ты дома?
— Нет, на даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока!

Дед у меня здоровый был,
Подковы гнул, гвозди в узел завязывал.
— Вообщем, вредил кaк мог народному хозяйству.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Нет.
— Пьёте?
Нет.
— А с женщинами?
Да.
— Небось с курящими и пьяными?

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в психушку?
— Пиво было безалкогольное.

Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо, я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?

Анекдотик дня очень веселый

svezhii samyi luchshii anekdot Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Молодой человек спрашивает священника.
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая бороду отвечает:
— Можно сын мой, но только не жирную.

А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.

Читать еще...