Анекдоты свежие
Кот лежит на солнышке, дремлет.
Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал. Мне бы такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала.
Тебе бы такую жизнь?
Вовочка спрашивает маму:
— Почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
Мама ему в ответ.
А, это сынок чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А, теперь мне понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Официант,
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.
Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.
Самые смешные анекдоты до слез короткие читать
В жизни главное не лениться, захотела по спать по спи.
Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!
Мать встречает дома дочь поздно ночью.
— Пришла?
Пришла!
— А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
А мне что не позвонила?
Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.
Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!
За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!
В общественном транспорте.
— Извините, вы выходите?
А вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я вот например выхожу!
Ну, а мне-то какое дело?
Анекдоты свежие смешные до слез
Плохая примета, это когда едешь ночью в лес, в багажнике.
Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!
Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.
Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!
Как выбирают шампунь женщины и мужчины?
Женщины.
— Фирма, эффект, запах, состав, качество, рекомендации, отзывы.
Мужчины.
— На этикетке должно быть написано
Шампунь.
Прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатно.
Если рядом с вами кто-то храпит, возьмите его за голову и резко поверните до щелчка.