Как ни крути, но лучший шкаф для одежды, это стул.

Свежие анекдоты смешные до слез

Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.
Свежая подборка коротких анекдотов, бесплатных и очень ржачных. 
новый
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?
Он отвечает:
— Потому, что в детстве я много плакал.
Лучше бы ты много писал.

Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый!

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет.
— До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом!

Высшая степень смущения, это два взгляда встретившиеся в замочной скважине.

пошлые

Волнуетесь?
— Да.
Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?! В голову!

Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
Нет! С такой зарплатой.
— Зыринг!

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие с картинками.

Из толпы у храма раздался громкий крик:
— Люди, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло такое чудо?
— У меня угнали машину.

1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.

Добьется многого лишь тот, кто не устанет ошибаться.

до слёз

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
— Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
Да!
— Она ведь надеется на норковую шубу.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена вскрикивает:
— Ой мамочка!
Муж:
— Что, узнала да?

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет ребята, я на работе не пью!

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

В Прощеное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА