Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

очень

Анекдоты самые смешные до слез.

Пошел я как на охоту.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет.
Вдруг кто сзади мне лапу на плечо положил.
Оглядываюсь, а это мой пес, но срать перестать не могу.
Новый сборник, свежих коротких анекдотов онлайн бесплатно. 
пошлые
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринов.

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Свежие анекдоты на сегодня.

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить пожалуй нет, но отхлебну не плохо.

Читать прикольный анекдот без регистрации, очень ржачный!

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

очень

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
— Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

самый

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

А это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА