Забей на свои страхи, иначе твои страхи забьют тебя.

очень

Короткие анекдоты смешные до слез

Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше.
Читать анекдоты самые смешные до слез, очень свежие анекдоты.
очень Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку, бегу скорей домой почитать интересно, о чем написано.
А я с базара. Бегу скорей перевешивать.
Интересно, на сколько опять обманули!

Идет по лесу Вини-Пух,
Ему навстречу Ослик Иа грустный.
— Иа, ты что такой грустный сегодня?
Да ты знаешь я яйца свои где-то потерял не могу найти.
— Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались, только вот говорят
Сова вчера в новых клипсах летала.

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

Папа спрашивает у дочери:
— Чем в песочнице занималась?
В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?

Не умеешь ничего не делать, работай.

очень

Короткие анекдоты смешные до слез

Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Этот корпус мы потушили.
Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!

На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Их здесь встретили хлебом с солью.
Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.

Товарищ директор,
Моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что же, я обговорю это предложение со своей супругой.

Пельменная клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам, что мало? Или понравилось?

Девушка перед работой забыла побрить под мышками.
Зашла в автобус, взялась за верхний поручень.
Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
Вы еще мои трусики не видели!

Любовь, это болезнь, которая требует постельного режима.

очень

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА