Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

юмор

До слез смешные анекдоты короткие

Мужик поставил машину у магазина.
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
— Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит.
Дверь помята! Под щетками записка:
— Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
юмор Купил мужик джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет мимо алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает 4Х4=16.
Утром злой мужик едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, мужик заказывает фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит 4Х4=16, достает гвоздь и пишет.
— Правильно.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей говорит.
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил, Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!

Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
А как за ним следить?
– Да проще простого, вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
Пишите:
— Шел по улице, смотрю из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а в доме сидят два мента и самогон гонят.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

юмор

Анекдоты до слез смешные свежие

На перроне сидит мужик
— Насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробьям хлеб.
Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать Но вы-то пассажир, а я машинист!

Мужик приезжает в незнакомый город,
Снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере, только Библия.
Делать нечего открывает он Библию, перелистывает,
Но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.
У них завязывается разговор, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
Это в Библии написано.
– Правда? И на какой странице?
На титульном листе. Карандашом написано:
— Телефонистка даёт всем!

Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете, подумал прораб Сидоров и свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов.
Ты согласна?
– Конечно.
И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся.
– Обязательно.
И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков.
Согласна?
– Согласна.
Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Если опаздываешь на работу, не спеши. Придумай причину.

очень

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА