Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

поржать

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
Читать очень новый выпуск бесплатных анекдотов из России.
юмор
Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Счастье, это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

пошлые

Мужики не думают, а во основном соображают.
— Чаще на троих.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

Ученным удалось скрестить кролика и крота.
— Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!

Лучший анекдот на сегодняшний день.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло и могу несколько часов смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Ничто так не украшает женщину, как отсутствие ее мужа.

смех

Заболел, сварил картошеки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки и бутылку водки, чтоб уж точно помогло!

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Гадалка гадает Иван Ивановичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

ПОДЕЛИСЬ :)

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ